LOS 10 MA(G)DAMIENTOS DE BAHREIN 2010

Por Manuel Angel Gil y Bruno Alexandrov.

Esta es una de las partes de CHEQUERED FLAG,  El día de después del GP (todos los martes o cuando sea en nuestros blogs). Con dos secciones:

- Los 1o Ma(g)ndamientos. Conclusiones sobre el GP de una forma desenfada pero afilada

- El ring. Un análisis a los pilotos que consiguieron puntuar... ¡pero que vayan con ojo!

... y pecados correspondientes

(basados en el catecismo de la iglesia católica)

1. No volverás a querer innovar con lar normas, FIA. Esto ha ido de mal en peor. La carrera de Bahrein ha sido una de las más aburridas en años, y de no ser por el incidente entre Vettel y Alonso, puede que ni el avión que llevaba Fernando en la segunda parte del GP, hubiese podido adelantar al coche sin alas que tenía Sebastián. La culpa la tiene Mosley, y su manía de cambiar las normas. Ahora que no hay repostajes, ya no puedes entretenerte ni mirando el tema de las estrategias, lo cual es mortal de necesidad. Además, con la metida de gamba del año pasado de los difusores, no hay Dios que se pueda acercar a menos de 2 segundos del coche de delante sin que destroce unas ruedas que deben durar 40 vueltas. O Bridgestone se pone las pilas, y trae neumáticos más blandos de verdad a las carreras, o las procesiones de Semana Santa serán la alegría de la huerta comparadas con este tostón ‘formulero’. ¡Por Dios, pequeño Napoleón Todt, debes hacer algo! A lo mejor, lo de obligar a hacer una segunda parada no era tan mala elección…

2. Juan Carlos, Joder, no le des esas ‘galletas’ al bueno de Lobato. Un poco de miramiento, hombre, que el chico lo hace la mar de bien. Desde luego, lo tuyo podría ser el boxeo, porque esas hostias no las reparte ni el Papa. Los de la Sexta han completado un gran fin de semana, y me saco el sombrero ante Marc Gené. Pensaba que era difícil mejorar a Pedro, pero Marc lo ha hecho. Por cierto, no quiero ser agorero, pero, ¿para que coj***s quiere la Sexta a Carlos Sainz? Es más, no quiere recordar que es uno de los tíos más gafes que hay en España, así que qué necesidad tenemos de meterlo en el mundo de la F1. No soy muy supersticioso, pero yo voto por que se quede en su casa, y nosotros en la nuestra. Si alguien monta un grupo en esta línea en facebook: ¡que me lo haga saber de inmediato! +1

3. No usarás el nombre de Lotus en vano, Tony Fernández. Vale, os queréis montar un equipo nuevo. Correcto. Lo habéis hecho la mar de bien comparados con los tíos que manda el del pelo amarillo, y sobre todo visto el ridículo de Hispania. Habéis hecho una vuelta rápida de carrera a sólo un segundo de Pedro de La Rosa, y de ese nuevo Schumacher, The Hulk, ¡ole por vosotros! Pero que necesidad tenéis de arrastar por el fango nombre como los de Colin Chapman o Ayrton Senna. Nunca entenderé lo de vuestro nombre, me parece reprobable, pero así y todo, enhorabuena por acabar la carrera.

4. No volverás a hacer el ridículo en vano, Carabante. Me niego a aceptar el tema de Hispania porque sean españoles, y tal. A mí, como español, me da un poco vergüenza que un equipo que se llama español haga el ridículo de esa manera. ¿Cuál es el fin de ese equipo? Ver como los mecánicos debían de empujar el coche de Bruno Senna para que saliera del box, fue lo más patético desde que el abuelito de Heidi se enteró que de que a su nieta le vino la regla. En fin, luego el Indio, se estrella en la primera vuelta, y Senna se queda tirado con un problema de motor. Sinceramente, rodando a más de 10 segundos, no sé que hace este equipo, por muy español que sea, en la F1. Pero les daré un poco de tiempos para ver cómo lo arreglan.

5. No mentiras, e introducirás piezas falsas en los coches, Martin Whitmarsh. Así que pensasteis que nadie lo iba a notar, una pequeña variación en el difusor de nada, y a ver si colaba. La FIA os ha pillado y os ha dado un toque para Australia, así que a ver si os dejáis de hacerle agujeritos a vuestro coche, que a este paso parecerá un queso de Gruyere, hombre

6. Ya te lo decía Willi Weber, Michael: “ni se te ocurra volver” El problema no es que estés oxidado, sino que cuando llegaste Nico ya tenía el contrato firmado, y no le iban a colocar una cláusula como número 2. No me gusta nada el carisma que está tomando el asunto, y puede que hasta te arrepientas, porque podrías estar dilapidando tu leyenda. Ya sabe, uno es tan bueno como su última carrera, y la tuya, si la comparas con la de Brasil 2006 fue un verdadero bodrio.

7. No desesperarás, Felipe, tu retorno ha sido magnifico. Hay que darte la enhorabuena, después de la ‘leche’ que te diste en Hungría has rendido al mejor nivel, y tu ‘finde’ ha sido casi perfecto. Supongo que a eso se debe la presencia del rosario de tu madre en el box, y a tu querido padre, que igual tenemos la desgracia que nos acompañe durante toda la temporada. En cualquier caso, ¡Avanti, Felipe!

8. Gracias por dar todo lo que tienes Robert (Kubica). Es un ejemplo a seguir, un pedazo de piloto, a pesar de que el lío que montó Mark Webber le destrozó la carrera. Ni siquiera esa abeja Maya con ruedas que pilota le quitó las ganas de lucir su talento.

9. No volverás a meter mano en circuito ajeno, Tilke. Nos tienes un poco hartos, German, tanta curva lenta cansa, y un circuito más largo que un día sin pan no se que pinta en el mundial. ¿Hasta cuando tendremos que aguantarlo?

10. Fernando Alonso es el P.A. ¿Qué que es eso? Bueno, algo que mucho tiempo se ha dicho por foros, y diversos mentideros blogueros. Lo mejor de Fernando no fue su victoria, sino su actitud. Durante todo el fin de semana batió a su compañero. Luego en clasificación, no sabemos si Sutil, o un fallo, lo relegaron a un tercer puesto. Pero lejos de caer en excusas se centró en la carrera. Quería hablar en la pista. Planificó su adelantamiento a Massa, y su trabajo estaba hecho: ¡aquí mando yo! Luego estuvo jugando al gato y al ratón con los dos, a la espera de una oportunidad. No obstante, pensando en el campeonato, ni por un momento pensó en arriesgar sus 18 puntos, por ganar el GP. Lección de cabeza fría, y sólo la fuerza del destino, como decía Verdi, le dió lo que esperaba desde mucho tiempo. Una victoria aplastante, y sólo en los metros finales quiso hundir a la competencia, con una vuelta rápida de 1,2 segundos mejor que el segundo. ¿P.A.? Como dice mi colega Bruno, el Puto Amo, sí, el Puto Amo. Fernando Alonso es el Puto Amo.

Para seguir leyendo el RING, pulsa aquí:   EL RING DE BAHRÉIN 2010

Por cierto, os recomiento el resumen de mi compañero DAV (que me ha quitado el titular de mañana...jajaja, que 'putada'):                                                VENI, VEDI, VINCI...  
(ya estoy buscando otro titular, claro)